Юмор → Блог

google  Перевод: английский > русский   слово - batman  
и так чисто поржать , люой кусок русского текста перевод на беларусский  :)

Гыгы, щас бухи звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...

Свиной грипп - это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще.

Симптомы свиного гриппа: головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.

В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

В связи с пандемией свиного гриппа на Украине началась иммунизация населения салом.

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину.
Второй:
- А ты не боишься заразиться свиным гриппом?
Первый:
- Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

«Гусь свинье не товарищ», - сказал гусь, узнав об эпидемии свиного гриппа.

Птичий, свиной, рыбий грипп... Для России страшен только водочный грипп.

- Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи.

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Свиной грипп шествует по планете. Вот смеху-то будет когда до Израиля доберется...

- Ребе, может ли больной свиным гриппом ходить в синагогу ?
- Нет не может, пока не вылечится от своей некошерной болезни.
- А если... хм... не вылечится ?
- Придется похоронить его вместе со свиньями.

Министр здравоохранения Израиля предложил называть новый грипп мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как Мексика приняла извинения министра, в Израиле грипп стали называть немексиканским.
Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из прожилкамы.

Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до поросячего визга!

Свиной грипп не следует путать со старой инфекционной болезнью под названием СВИНКА. Вместо свиного гриппа лучше использовать другое название- ХРЮНОЙ грипп или просто ХРЮШКА!

Вирус свиного гриппа до России не дойдет! - уверенно сказал нам в интервью Самый главный санитарный врач России. - У вирусов нет ножек и ходить они не могут!

Единственные кто не боятся свиного гриппа это масульмане! Пророк Мухаммед знал какое животное запрещать!

Вопрос Армянскому Радио: Кто виноват в свином гриппе и что делать?

Ответ:
"Swine" flu по-русски-таки называют "как пишется", - свин-, а немцы и англоязычные называют "как им слышется": т. е. "швайн" и "свайн" соответственно. Французы вроде ни при чём, - у них по-другому. Но если первую букву/первый звук убрать, то на всех 4-х языках получается "вино", а по-русски ещё и "винА". Поэтому официальный ответ об Ответственности за это свинство всегда Ложь. А суть в том, что от официального свинства часто страдают невинные, особенно дети. А для кое-кого это анекдот. Что делать? - не жить "по-скотски" и "со скотом", и... мыть руки.

- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор мясокомбината свиньям.
- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!
Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".
В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация населения салом.
Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах, головогружение и желание насвинячиться.

Бейтс стоял на троллейбусной остановке, когда к нему подошел молодой человек и спросил, который час. Бейтс на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос, Бейтс отвернулся. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший возле Бейтса человек не выдержал и поинтересовался:
- Почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам почему, - промолвил Бейтс - Допустим, я бы ему ответил. Тогда у нас могла бы завязаться беседа, и он бы предложил: «Давайте выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем еще по одной и еще. Потом я ему предложу перекусить, и мы направимся ко мне домой, поджарим себе на кухне яичницу с колбасой. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она в него. Потом они поженятся. Но если парень не может приобрести себе часы, зачем мне такой зять?!

Хансен брёл по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел приближающегося к нему путника.
- Воды! Воды! – прохрипел бедняга Хансен.
- Очень сожалею, сэр, но я продаю только галстуки, - холодно ответил встречный и ушёл.
Несчастный Хансен поплёлся дальше и вдруг увидел небольшой оазис с ресторанчиком. Хансен буквально вполз в ресторан и прошептал:
- Воды… воды…
- Очень сожалею, - ответил официант, - но мы не обслуживаем посетителей без галстуков.

- Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! – сердится мать на сына. – Тебе надо брать пример со своего отца.
- Так ведь отец сидит в тюрьме! – возражает сын.
- Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..

В туристской гостинице.
- Портье, разбудите меня завтра в пять утра.
- Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, упаси Бог, не проспал.

Госпожа Моралес подала заявление о разводе, которое она мотивирует тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1957 году, а вернулся в 1985-м.



- Когда загорелся дом, я вскочил, влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тёщу!..
- Не огорчайся, Гастон, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Тото радостный возвращается домой.
- Наконец-то учитель похвалил меня, - возвещает он с порога.
- А что он сказал?
- Что я написал контрольную работу, как врач с пятилетней практикой, - точно таким же почерком.